Publicat pe 3 July 2019

Infertilitatea: loneliest Club I-am vreodată Pentru a aparținut

Share on Pinterest
Ilustrație de Ruth Basagoitia

Cealaltă parte a Suferința este o serie despre puterea de viață în schimbare de pierdere. Aceste povești puternice first-person explora multe motive și modalitățile prin care ne experimenta durerea și să navigați un nou normal.

Relația de dragoste-și cea mai mare parte-ura am cu sistemul meu de reproducere datează de la o anumită duminică după-amiază, când am fost în clasa a opta.

Eu încă mai susțin că obtinerea perioada mea a fost cea mai rea ziua mea. N-am vrut să sărbătorim. Mai degrabă, am ascuns în dormitorul meu toată ziua în speranța că va merge doar departe.

Sentimentele mele oglindită în timpul anilor mei de colegiu. Noțiuni de bază perioada mea a fost ca obtinerea exact ceea ce ai vrut de Crăciun.

Da! Pfiu! În cele din urmă, m - am gândit că nu mai ajunge aici! Micuța WC-scaun de dans fericit a însemnat că orice distractiv am fi avut acea lună ar putea să păstreze fi distractiv un pic mai mult.

Și câțiva ani mai târziu, când am fost căsătorit, mi-aș dori departe perioada mea ca am fost concentrându-se pe mutarea unui obiect cu mintea mea. Când durerea surdă de crampe ar rezolva în pelvisul, aș ști că, încă o dată, nu au fost gravide.

Am jucat acest joc cu mine timp de 31 de luni, într-un rând înainte de final, m-am dus la doctor.

Orice femeie care a fost vreodată amorsate pentru a rămâne gravidă și să înceapă o familie știe că te uiți la ciclul dvs. mai aproape decât notificarea de transport maritim pe un caz de vin.

Timp de aproape trei ani, mi - ar urmări mea ovulație , coordona zile de sex specifice, și apoi mi țin respirația în speranța perioada mea nu ar apărea.

Lună după lună, doar un mic punct roșu a însemnat nu a existat nici un punct în încercarea de două linii de culoare roz.

Pe măsură ce lunile adăugate în sus și transformat în ani de încercări, m-am simțit mai mult și mai mult a învins. Am crescut indignat de cei din jurul meu, care au fost un efort de a ramane insarcinata. Am pus la îndoială tot ceea ce am făcut vreodată că s-ar putea afectat fertilitatea mi-am adus sau karma rea ​​calea mea.

Am dezvoltat chiar un sentiment copleșitor de drept. Soțul meu și cu mine am fost căsătorit cu grade de colegiu si un credit ipotecar - oameni buni care au dat înapoi la comunitatea noastră. De ce nu am merita un copil, atunci când unii dintre membrii familiei noastre adolescente au fost obtinerea unul?

Câteva zile au fost umplute cu profundă tristețe, achy, și alte zile pline de furie greu de rezolvat.

Timpul scurs între excelent sex baby-luare și semnul martor care nu a funcționat simțit interesant. Întotdeauna am avut încredere că această sesiune a făcut -o , acest lucru a fost cel.

Mi-ar conta prematur 40 de saptamani pentru a vedea când copilul nostru va sosi. De data aceasta a însemnat un copil de Crăciun, sau acel timp s-ar putea coincide cu a da un bunic un copil nou de ziua lor, sau ce un deliciu un copil de primăvară ar fi.

Dar mi-ar găsi în cele din urmă mă holbezi la o încercare a eșuat, ștergerea note scrise cu creionul în pe calendar, și de așteptare peste tot din nou.

Cu care se confruntă durerea mea singur din cauza tabu în jurul valorii de infertilitate

Infertilitatea este loneliest club de care am aparținut vreodată.

Nimeni nu poate empatiza cu ea într-adevăr. Chiar și mama și viață lungă cel mai bun prieten poate spune doar „Îmi pare rău.“

Și nu e vina lor , ei nu știu ce să fac. Tu nu știi ce să fac. Partenerul tău nici măcar nu știe ce să facă.

Este singurul lucru pe care amândoi doriți să dea unul altuia mai mult decât orice … și pur și simplu nu se poate.

Am fost norocos să aibă un partener care a fost all-in cu mine - am împărtășit tristețea și sarcina, iar mai târziu sărbători. Am fost de acord că a fost „nostru“ infertilitate, ceva pentru a face față împreună.

Infertilitatea este învăluită în tabu și rușine, așa că m-am simtit ca nu am putut vorbi deschis despre asta. Am constatat că nu a existat puține informații pe care am putut identifica de fapt, sau în legătură cu. Am fost lăsat să gestioneze o dorință primară, cu piese rupte pe cont propriu.

In loc de a fi capabil de a lucruri pe care subiect dureros - infertilitate - adânc în jos și ignora-l, notificarea specială de lumină roșie se întoarce. În fiecare lună, ești forțat să reconcilieze tot ceea ce simți și dorind și doare pentru.

Oricât de mult am putut gestiona sentimentele mele între cicluri, în fiecare lună, mi-ar fi obligat să-mi amintesc exact unde am fost și infiltrezi înapoi în dezamăgire intensă peste tot din nou.

Infertilitatea infectate viața noastră ca un virus.

Mi-ar cred că am fost bine, mi face pace cu ea, doar trăiesc viața noastră ca și pe deplin fericit am putut ca twosome. Dar a fost întotdeauna de așteptare pentru mine la fiecare copil dus, în cazul în care durerea ar fi bine și să mă trimită la hohotele de baie.

Acesta a fost întotdeauna de așteptare pentru mine atunci când un străin într-un avion ar întreba câți copii am avut-o, și mi-ar trebui să spun nimic.

Acesta a fost întotdeauna de așteptare pentru mine atunci când o mătușă bine intenționat la o nuntă ne-ar mustra pentru că nu a dat un copil să se joace cu, cum ar fi nevoile ei în acest scenariu au fost mai mari decât ale noastre.

Am vrut un copil și o familie - să fie o mamă - mai mult decât orice mi-am dorit vreodată în viața mea.

Ratând că - chiar dacă nu știam încă ce am fost cu adevărat lipsă - simțit ca o pierdere.

Share on Pinterest
Autorul, Brandi Koskie, cu fiica ei nou-născut, care a fost conceput prin FIV. Imagine de Brandi Koskie

Știința noastră pentru copii, și sentimentul persistent de a pierde mai mult

Am încercat obtinerea gravidă pe cont propriu timp de doi ani înainte de a ne-am apelat la un medic pentru ajutor.

Numire pe care primul medic transformat în patru luni de charting a temperaturii corpului bazale , care sa transformat în soțul meu după ce piesele sale verificate, care sa transformat într - un diagnostic pentru o absenta congenitala a deferent, care sa transformat în mai mult de patru ani de așteptare și de economisire pentru o 20.000 $ in fertilizarea in vitro (FIV) ciclu.

Bani lichizi. Din buzunar.

În cele din urmă am trecut prin procesul de fertilizare in vitro, în 2009, după cinci ani de încercări, de așteptare, și speranța.

Am fost, desigur, norocos. Primul nostru ciclu a fost unul de succes, care a fost bine pentru că ne-am fost de acord cu un plan-o și a făcut-: fie aceasta a lucrat, sau ne-am mutat.

Ciclul în sine a fost brutal - emoțional și fizic.

Am avut 67 de zile consecutive de injecții (în timpul unei Kansas vara fierbinte), uneori, de două pe zi. Fiecare împungere simtit ca un progres, dar, de asemenea, mi-a amintit cum nedrept toate acestea a fost.

Cu fiecare împungere, am putut simți eticheta de preț $ 20 la $ 1.500 de per injecție stropeste sub piele.

Dar a meritat.

Share on Pinterest
Brandi cu soțul și fiica ei. Imagine de Brandi Koskie

Am avut o fată perfect sănătoasă, frumoasă nouă luni mai târziu.

Are 8 ani acum, și recunoștința mea pentru ea nu cunoaște limite. Prietenii noștri o numesc știință Baby. Și adevărat pentru mine și promisiunea soțului meu unul de altul, ea e singura noastră unul.

Facem o destul de solid de trei-pack. În timp ce eu nu pot, în acest moment, ne imaginăm viața noastră fiind orice alt mod, nu este de multe ori greu să întreb ce am ratat de a nu avea mai mulți copii.

Pentru o lungă perioadă de timp oameni întrebat dacă am avea o alta. Ne-am gândit la asta, dar am fost de acord ca punct de vedere emotional, fizic, cât și financiar nu am avut un alt joc de noroc FIV în noi. În cazul în care nu a mers la fel, mi-ar fi rupt. Devastat.

Deci, în timp ce eu am făcut pace mea, cu care are doar un copil (ea este destul de mare), și împăcat că soarta ne-a ocupat o parte, și ne-am blufat drumul nostru greu intr-o alta, eu nu știu dacă voi vreodată se agită, de fapt dorința pentru a avea un alt copil.

Durerea de infertilitate, chiar și după ce l-ați depăși aparent, nu merge complet departe.

Se așteaptă de fiecare dată când prietenii posta o fotografie celebra sarcina lor si iti dai seama ca nu vei ajunge să Revel în propria dvs. de știri sarcina din nou.

Se așteaptă de fiecare dată când prietenii tăi să introducă cel mai mare lor la cel mai mic noua lor și cuteness ar putea rupe pe internet, dar nu vei ști niciodată cum e asta.

Se așteaptă de fiecare dată când copilul lovește o piatră de hotar și îți dai seama că nu este doar aceasta o primă în valoare de sărbători, nu va niciodată, niciodată să fie altul.

Este de așteptare pentru tine când îți dai seama că erau la fel ca toți cei care au avut un timp de ușor concepe timp de nouă luni extatice, și într-un mare pas înainte ai fost întors la club infertilitate.

Aceste zile, eu sunt de divertisment o histerectomie, deoarece, din moment fiind gravidă, am două perioade de o lună. Fiecare îmi amintește că sunt atât de inutile și o astfel de pierdere de timp, deoarece nu există nimic care va veni din ea.

Eu rad la modul full-cerc am venit cu acest fenomen în viața mea, și cum am început să vorbesc cu propria mea fiică despre perioade.

Această relație crenelat cu ceva ce am nici un control asupra - încă ceva care este dictat atât de mult din viața mea - continuă să domnească peste mine.

La câteva zile, eu sunt recunoscător, pentru că mi-a adus cea mai mare darul meu. Pe alții, încă îmi amintește că nu am ajuns o dată să știu ce se simte place să fac pipi pe un băț și de a schimba cursul vieții mele pentru totdeauna.

Doriți să citiți mai multe povești de la oameni care navighează un nou normală , deoarece acestea se confruntă neașteptate, care schimbă viața, și , uneori , momente tabu de durere? Check out seria completă aici .


Brandi Koskie este fondatorul Strategiei Banter , în cazul în care ea servește ca un strateg de conținut și jurnalist de sănătate pentru clienții dinamice. Are un spirit Wanderlust, crede în puterea de bunătate, și lucrează și joacă la poalele Denver cu familia ei.